Никто не может нам смотреть в глаза -
Боятся утонуть в чужой печали
Мы оказались тоньше хрупкого стекла
А все считали - мы из равнодушной стали.. (с)

Вот я думаю. 12 августа я родилась. Зачем родилась, спрашивается. От меня одни беды и несчастья. Бедная моя мама, сколько же она от меня натерпелась. Сначала у меня был остеомиелит. Справка Я вообще могла остаться калекой. Нога бы не разгибалась. Сейчас просто уродливый шрам, на память о тех страшных днях и операции. Потом было заражение крови. И результат - испорченный антибиотиками желудок (или кишечник?) выдал аллергию и бронхиальную астму. (Для тех кто не знает астма - сужение дыхательных путей). Всё, я не такая как все, практически многое из пищи мне нельзя, животных тоже нельзя, бегать играть тоже нельзя. До 12лет лежала в больницах. практически там жила. Помню, ревела раньше, как не хотела туда ехать. Хах, сейчас даже смешно. меня там как родную принимали, всё же персонал знакомый. Все меня знаю. "К нам приехал наш любимый...." Да, было бы смешно, если бы не так страшно. До сих пор плохо засыпаю, боюсь, что уже не проснусь. Года два назад было серьёзное обострение. Я ночью не спала, кашляла, а остановиться не могла, начанала задыхаться - ни вдохнуть не выдохнуть. И лекарство вдохнуть не могла. Каждый день под капельницей. Да, тогда я натерпелась много. Страшно это, когда понимаешь, что вот-вот можешь умереть. Губы синеют, ноги немеют. Мама говорила, что у меня тогда глаза шальные были, ничего не понимающие. Ну а как? Я тогда за жизнь свою боролась. Старалась хоть как-то вдохнуть в себя этот грёбаный воздух. Что самое обидное, из-за самой банальной простуды, у меня может начаться новое обострение. Ненавижу это >.<
Хех, вот про болезни рассказала, а результат? Результат - к своим 16 годам,я уже умственно и морально старше своих сверстников, мне не понятны их увлечения, скорее, даже смешны. Я не люблю их музыку, мне отвратительна их мораль. мне с ними не интересно. Я чужая, среди своих. Обидно, чувствовать себя одинокой.
А ещё, я излишне вспыльчива, да, я понимаю, я не справедлива, я эгоистична. Я злобная сука в конце концов. Я порой не уважаю чужое мнение. Я.... Даже стыдно в этом признаться, я часто отыгрываюсь на своих родственниках за свои комплексы, за свои переживания, за свой чёртов характер. Да, это неправильно, да, это ужасно.Мне порой себя убить хочется. Порой,я на столько ненавижу себя. А вот плакать не умею. Разучилась почему-то. От боли, особенно физической, никогда не буду. Скорее от обиды зареву, да. Да и то в тихомолку, чтоб никто не увидел.
Вот из-за этого и сложилось у людей впечатление обо мне - сильная. Да нихера!
Ну вот, возвратилась к старым своим баранам.
А ещё, ещё я не умею любить, да, наверное так. не то, что бы я не люблю своих родственников, друзей, нет! Я не умею любить парней. не умею влюбляться. не могу! Сама не знаю почему. возможно, потому что разочаровалась. потому, что меня вечно тянет на каких-то уродов.
Вот и пришла я к выводу,что человек из меня - никакой. Я урод. Да.... Грустно и смешно. я считала себя личность. А оказалась кучкой дерьма.
Вот опять депрессия по поводу собственной незначимости. Вы наверное считает меня дурой? И правильно делаете......