Вот она, снова зимняя депрессия. То ли перед новым годом, то ли перед сессией. Но я уже ничего не хочу. Проснулась сегодня в слезах, снилось, что мне до того надоел университет родной, что родители согласились, и перевели меня в УрФУ на психолога? Не знаю, что-то связное с психологией точно было. Проснувшись разрыдалась еще больше от чувства опустошенности. Я вроде бы даже успеваю все, из года в год успеваю. Но все это наваливается большим комом, снежным, лавиной, что хочется укрыться головой одеялом и орать в подушку: "нет, нет, это не моя жизнь, не хочу, не буду, верните мне мое детство".
Впервые за четыре года хотела поплакать маме в плечо, рассказать, как мне плохо, что я устала жить в подвешенном состоянии, когда в родном доме за год бываешь максимум недели две. Мама рассмеялась, потрепала по голове, и сказала потерпеть еще чуть чуть. "Ведь ты же большая девочка, Юля."
Обидно. Очень. Невыносимо.
Боюсь сломаться в самом конце пути. Осталось то - полтора года и все. Окончательно взрослая жизнь начнется.
А я нехочунехочунехочу.
И Екатеринбург опостылел. Я устала. Бесконечно устала ото всего. Новых эмоций хочу. Ощущений. Город новый хочу. И в то же самое время есть большое желание остаться дома навсегда-навсегда.
Все очень плохо. У меня эмоциональное выгорание. И состояние еще хуже чем пять лет назад перед выпуском из школы. Тогда хотя бы на народ не кидалась. А сейчас могу улыбаться а потом наорать на человека. И я понимаю, что не справедливо, потому что мне стараются помогать, ободрять, а я по свински отношусь. Но не могу. Я как оголенный провод: прикоснешься - ебану током. В прямом смысле слова.
И общаться не выходит никак в последнее время. Не знаю что это такое. УСТАЛА.
Ни контакт, ни скайп, ни аська. Даже твиттер.
Хоть бы все это прошло, перегорело. Перестало.
Я снова хочу быть нормальной и целой. Господи, пожалуйста, дай пережить эту зиму.