вот так потом и не допускают к защите

27.07.2015 в 11:42

Пишет  Понка:

Всем, кто когда-то писал научные работы, посвящается.

Как-то ближе к лету, я шёл по улице и думал о курсовой. Внезапно я заметил чувака в безрукавке и увидел у него на бицепсе татуировку: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Я подумал: «Ну что это за хрень? Ну кто так оформляет цитаты?». Если бы я делал такую татуировку, я бы сделал так. Цитату я бы взял в кавычки, потом — квадратные скобки, в них «1, 127». На спине — от лопатки до лопатки — я бы набил татуировку «Библиографический список», а ниже ещё одну: « 1. Ницще Ф. Ecce Homo, пер. Ю.М. Антоновского. М.: Мысль, 1990. С. 127». Потому что если бы мой научный руководитель увидел у меня татуировку в таком виде, как у того чувака, он бы меня прибил на месте.

(с)

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

22.01.2015 в 06:49

Пишет  хохочу:

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

@темы: Цитаты

---

Злободневно

11.06.2013 в 21:04

Пишет  Хэлли:

мне вспоминается роман замятина "мы"
читали?
там вся жизнь человека полностью контролировалась государством. а всех, кто не вписывался в государственные установки, посылали, так сказать, на утилизацию
у людей даже имен не было. главного героя звали Д-503. государство устанавливало, сколько человеку отдыхать, сколько заниматься сексом (заниматься любовью в понятия государства не входило. все, что было связано с чувствами - выходило за рамки установленных норм), сколько работать. личное пространство у всех людей было одинаково, внешность одинакова. отходишь от системы - казнь, когда от тебя даже пепла не остается
вот и у нас скоро также будет... хаха

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

с баша

Про хоббитов:
xxx: прояните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись?
yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.

гениально

@темы: Цитаты

---

степень охуенности превышает степень неадекватности

ТРОЛЛИНЗ ФОРЭВА

20.04.2013 в 01:59

Пишет  Рыжий Самурай:

Этот мужик охуенный!

@темы: Цитаты, SPN, Мои мысли...

---

Стащено

Вот такие вот дела ребята

24.04.2013 в 08:55

Пишет  Атимита:

Северная Корея накануне войны
Думаю, это может быть и вам интересно! Взгляд туриста на Северную Корею. Не знаю, как вам, а мне захотелось перекреститься после увиденного и, самое главное, прочитанного. Жесть!

Пишет boyarinoff:

Отправляясь в Северную Корею, я планировал совершить своеобразное путешествие назад во времени, путешествие в историю собственной страны. Однако в течение 20 лет, прошедших с момента крушения СССР, политические технологии социализма тоже не стояли на месте.
Я ожидал увидеть культ личности. Но увидел нечто другое: это не культ личности, это религия. Религия, в ее древнеегипетской форме.



Согласно официальной версии, Ким Чен Ир родился на священной горе Пэктусан. В момент рождения вождя на небе появилась новая яркая звезда. (На самом деле он родился в селе Вятское Хабаровского края и его настоящее имя Юрий).
Все, к чему прикасался вождь в Корее, теперь является святыней. Каждой статуе обязательно нужно кланяться в пол. Если у нас в домах иногда попадаются иконы, то в Корее в обязательном порядке в каждом доме (классе, приемной, вагоне метро и т.д.) есть портреты вождей: отца и сына (Ким Ир Сена и Ким Чен Ира). Летоисчисление в стране ведется от рождества Ким Ир Сена (сейчас идет 102-й год). Когда вождь умер, солнце стало светить гораздо тусклее, а орбита Земли немного сместилась, что было зафиксировано учеными во всем мире.
Более всего современная жизнь Северной Кореи напоминает деятельность религиозной секты.


В Северную Корею нельзя приехать самостоятельно. Ее можно посетить только в составе организованной группы. Сразу же по прилету в страну нас взяли под опеку два гида и водитель. Всю следующую неделю мы провели под их пристальным вниманием. И не только их: периодически мы замечали разных людей, которые явно следили за нами и даже фотографировали. Покидать отель без сопровождения гида строжайше запрещено. Сам отель находился на острове посреди реки в Пхеньяне. Контроль поистине тотальный: гиды знают что вы едите, куда ходите в отеле, что фотографируете. Все комнаты в отеле прослушиваются (но об этом на предупредил туроператор еще в Москве).

Вид из отеля


В стране большие проблемы с электричеством. Даже в столице свет дают только с 8 вечера до полуночи. Но даже в нашей гостинице напряжение было настолько слабым, что литр воды в чайнике закипал минут 20. Света нет даже в общественном транспорте. Трамваи ходят с неосвещенным салоном даже в темноте. Почти все доступное стране электричество тратится на вращение центрифуг на заводах по обогащению урана и на подпитку напряжением колючей проволоки, по периметру опоясавшей всю страну. В квартирах по большей части лампочки Ильича.

Вечерний Пхеньян напоминает город-призрак


С транспортом вообще проблемы. Частных машин нет, а велосипеды в обязательном порядке ставятся на учет. Машина в частной собственности может быть только в том случае, если тебе ее подарит лично вождь, т.е. почти никогда. У людей есть только велосипеды. Каждый велосипед в обязательном порядке ставится на учет.


В Пхеньяне уровень жизни значительно выше, чем за его пределами. Но даже по Пьхеньяну автобус возил нас только по строго определенным улицам, даже если это было не по пути. Фотографировать из автобуса нельзя. Вообще фотографировать можно только там, где разрешает гид и только в том направлении, в котором он разрешает. Выходили из положения как могли: в современных фотоаппаратах есть бесшумный режим съемки, но бесшумный он номинально, а на деле все же немного слышимый. Наш гид сразу заметила, что мы фотографируем из автобуса и даже стала просматривать мои фотографии, удалив некоторые ей не понравившиеся. В следующий раз пришлось заворачивать фотоаппарат в куртку, чтобы полностью убрать звук затвора. Так что извиняюсь за кривизну фотографий.

А фотографировать из окон было что.


Городские улочки


Очередь в троллейбус


Практически все в стране делается вручную. Ремонт тротуара.


Дорожный ремонт




Даже железные дорогие ремонтируются голыми руками. Рабочая сила здесь почти бесплатна.


В стране почти нет нефти, и из этого есть два главных следствия: практически полное отсутствие асфальта в стране и грузовики на дровах. Дороги просто ужаснейшие: голые, разъехавшиеся между собой бетонные плиты вместо асфальта. 200 километров дороги за городом при полном отсутствии машин отняли у нас 4 часа времени.
А грузовики с дровяной тягой действительно существуют, хотя и очень медленно ездят.


В стране есть 2 моря: Западно-Корейское (Желтое) и Восточно-Корейское (Японское). Все подходы к морю затянуты колючей проволок под напряжением. По официальной версии, озвученной гидом, это сделано для того, чтобы японцы и прочие империалисты не высадились на корейской земле с воды. В реальности людей лишают последней возможности сбежать из страны.


Каждый день туриста в Корее расписан до минуты. Отклонения от программы недопустимы. Если мы заходим в ресторан или магазин, то только в тот, что предусмотрен программой. Заведение специально открывают для нас, так что пересечься с местным населением нет никакой возможности.
Ели вы чересчур избирательны в еде, то это может стать для вас проблемой: в ресторане нет меню — что принесли, то и ешь. Вся еда по расписанию. Есть корейскую еду очень непросто. Вся еда ужасно острая. Один раз ели даже собаку.
Возят только по образцово-показательным местам, в которых гид гордо разрешала фотографировать, но даже они выглядят чудовищно.
Вот, например, образцово-показательный детский сад. Дети поют патриотическую песню.


Детей готовили к приезду иностранных гостей и они радостно машут нам ручками


Обязательные атрибуты образцово-показательного детского сада: качели


Карусель


Образцово-показательная школа. На уроке физкультуры детям связывают одну ногу: и спорт, и строем заодно бегать научатся.


Свадьба


В любом образцово-показательном заведении все делают, вид, что ничего не происходит и они так и работали до твоего прихода. Хотя совершенно очевидно, что все люди жесточайшим образом выдресированы.
Образцово-показательный колхоз, ради визита в который мы проехали полстраны. Здесь даже есть трактор.




Но даже в этом совхозе мы выглядим "белыми воронами"


За пределами образцово-показательного совхоза пашут по большей части на коровах. Трактор — это диковинка для Кореи. Когда я вижу запряженную корову и человека, по колено стоящего в грязи, я вспоминаю, как выглядят поля по другую сторону 38 параллели, как в Южной Корее поля обрабатываются вообще без участия человека с помощью полностью автоматизированных комбайнов, ориентирующихся по GPS. Но по большей части работают просто голыми руками.


Коровью тягу используют даже в пригородах Пхеньяна и просто в небольших городках.


Когда коров нет, запрягают детей


Образцово-показательная парикмахерская


Это священная хурма. Однажды вождь посмотрел на это дерево и с тех пор оно плодоносит за троих. В этой истории особенно любопытно то, что в нее не просто верят — ее рассказывают туристам. У людей вообще не закрадываются сомнения в божественном могуществе своих лидеров.


Гиды постоянно задают одни и те же вопросы: кем работаете (хотя они это и так прекрасно знают по нашим анкетам из посольства), чем занимаетесь, не журналист ли вы, нет ли у вас GPS-приемника в телефоне. После каждого разговора гид все записывает. Сказать друг другу что-то тихо почти невозможно: гид просто сует голову к вам и слушает - такое ощущение, что они сдают экзамен на слух прежде, чем стать гидами. Телефоны кстати отнимать не стали, но переписали и задекларировали их в аэропорте — толку от них все равно не было: ни у одного сотового оператора роуминга там нет. Заставили декларировать не только все электронные устройства, но и всю печатную продукцию. Любые книги подлежат декларированию при въезде в страну. И вообще чемодан свой пришлось ждать в аэропорту полчаса — наверное несли долго от самолета
На всех картах Корею рисуют единой. Южная часть считается оккупированной американцами.


Поклонение вождям по истине фантастическое. Мавзолей представляется из себя огромный двойной храмовый комплекс, одна часть которого отведена отцу, другая - сыну. Даже туристическое посещение мавзоления представляет из себя длинную цепочку ритуалов. Туристов пускают только в строгой одежде. На входе в мавзолей нужно почистить подошвы своей обуви, затем сдать все вещи в камеру хранения. Далее следует эскалатор длиной в 1 километр (так сказала гид, но есть подозрения, что на самом деле эскалатор несколько короче), который едет со скоростью 2 километра в час. Идти по эскалатору нельзя, стоять облокотившись нельзя, руки в карманы засовывать тоже нельзя — пока едешь на эскалаторе можно только стоять солдатиком и слушать патриотическую музыку, играющую ото всюду. И это только полпути до трупа. Тело лежит в огромном зале. Подойдя к телу, делается 1 поклон в ноги спереди и по три поклона с других сторон.
Затем вся история повторяется с другим вождем.

Мавзолей снаружи. Внутри фотографировать строжайше запрещено и даже монеты из кармана попросили сдать.


На улицах полно военных. Военные помимо основного назначение занимаются всем, чем угодно, например, ремонтируют улицы.


В Корее почти нет светофоров. Зато много регулировщиков. Почти все регулировщики — женщины.


Пропаганда и искажение истории имеет просто фантастический размах. Я думаю, что если дать этим людям учебник истории, то они просто не поверят в то, что в нем написано — настолько ярко факты из учебника будут контрастировать с их картиной мира.


Гид внимательно следит, чтобы на ваших фотографиях ни в кое случае не обрезалось изображение вождя, даже если это иконка в вагоне метро — не дай бог сфотографировать статую без головы.
Вообще метро в Пхеньяне монументально — все по образцу Советского Союза. Мы даже проехали 1 станцию. Проезд в метро стоит 1 рубль на наши деньги (со слов гида)




Не понимаю, откуда у коммунистов такая любовь к серому цвету. Такое ощущение, что в стране нет ни одного цветного здания.


Я ни раз бывал в "банановых" республиках и всегда твердо был уверен, что там люди сами виноваты в своей лени и своей бедности. Но здесь ситуация принципиально иная. Люди в Корее работают от зари до зари и имеют 1 выходной раз в 10 дней (в городах раз в 7 дней), но весь труд этих людей идет на поддержание власти существующего режима, на его обслуживание. В отличии от "банановых" республик, эти люди не виноваты в своей бедности. Этим людям подчас нечего есть, но у них есть атомная бомба. Это очень явно характеризует режим. Гид даже не стесняется говорить о том, что тех, кто недостаточно усердно плакал на похоронах вождя, приговорили к году исправительных работ.


Вообще в Корее не страшно. Там полнейшая изоляция и никакая информация не проникает извне. Повод для беспокойства нам дали лишь однажды. При въезде в страну у нас отобрали паспорта, а потом на пятый день неожиданно вернули, хотя вылет у нас был только через 2 дня. И вернули нам их на День Солнца (день рождения вождя), т.е. именно в тот день, когда многие ожидали запуска ракета и вообще чуть ли не начала войны. Все бы ничего, но в паспортах значилось, что мы покинули страну 17 апреля, хотя на дворе было только 15 число. Т.е. штамп стоял будущей датой. Но ничего страшного не произошло.

Парадный вид на Пхеньян сверху


Ну и напоследок еще несколько фото

Что скажете, сообщники?

UPD. Диаметрально противоположный рассказ о той же Северной Корее глазами другого жж-пользователя - artem-samsonov.livejournal.com/52743.html

@темы: Цитаты

---

Поперла из вконтакта

-"Не спящим"-

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

@темы: Цитаты

---

РАСПЕЧАТАТЬ И НА СТЕНУ В РАМКУ

10.04.2013 в 22:53

Пишет  Эл:

френдли ремайндер
Я вот знаете, чего давно хотела сказать - йохохо ибутылка рооооммаааа! с практически младых ногтей общество умудряется все время заставлять всех более-менее нормальных людей чувствовать себя виноватыми.
Виноватым за то, что ты весь из себя такой интеллигент и ваще не по делу.
Виноватым за то, что ты ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ И НЕТ ДЕТЕЙ/ВОСЕМНАДЦАТЬ И ДВОЕ ДЕТЕЙ/СОРОК ПЯТЬ И НАФИГ НЕ НАДО ДЕТЕЙ и тд
Виноватым за то, что тебе нравятся девушки/мужчины/старые/молодые/упоротый лис
Виноватым за то, что, видите ли, какая ляля, в метро в шубе и брульянтах
Виноватым за то, что ты женщина за рулем/мужчина на маникюре/филолог в баре/упоротый лис в кунсткамере

Носишь мини-юбку, а ноги не как у Блейк Лайвли? ГРЕШНОВАТО. (серьезно, мне недавно какая-то тетенька сказала, что с такими ногами, как у меня, она бы не стала надевать мини. Я сказала, что с таким литсом, как у нее, я ваще на улицу бы не вышла)
Не хочешь карьеру? не хочешь детей? АЙФОН НЕБОСЬ ТОЖЕ? господь покарает.
вместо тусовок бьешь жнеца вместе с какой-то девицей? ТЫ ШТО.
короче, ю гет зе айдиа.

И вот посреди всего этого нужно остановиться и чотко так подумать, что единственное, за что стоит испытать чувство вины - это те моменты, когда ты делаешь что-то плохое. Ну там, иголки в спины людям втыкаешь, в метро не уступаешь, проклятие на кого наслал - вот это нехорошо.
а все остальное хорошо, и если кто без повода заставляет тебя чувствовать себя виноватым - стоит дать этому засранцу повод, изящно прописав оному в табло.
ну или проклятие наслав. тоже повод.

@темы: Цитаты

---

22.03.2013 в 17:58

Пишет  Анхель:

Запись 2767

@темы: Цитаты, полная жопа, Мои мысли...

---

YYY: Поругался в девушкой
XXX: Что случилось?
YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

Утащила, ибо Оно осом

Отсюда

@темы: Цитаты, Когнитивный диссонанс, Поттер, успокойте свой мозг!

---

Упорным можешь ты не быть, но упороться ты обязан (с)

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

16.08.2012 в 20:27

Пишет  Рыжий Самурай:

+много про сериалы

@темы: Цитаты

---

да она на экранах только потому то её траха.т продюссеры и режиссёры , но фильм гляну из за хемсворта

Цитата с Bit2Bit. А теперь давайте вспомним, почему Стюарт не появится в продолжении Белоснежки и Охотника...

@темы: Цитаты, Мои мысли..., Ноосфера, Айл би блек, Чутка Эрекция

---

20.07.2012 в 23:34

Пишет  Гость ФБ:

Немного мемов по ФБ
Здрасте, аноны Фандомной Битвы. Я первый раз наблюдаю за ФБ и так впечатлился, что сделал несколько мемов.
Прастити за бояны, если што.

Тык

Тык 2

ЭТАПЯТЬ! За мертвый браузер вообще. Мой гугл хром завис и вырублися.

@темы: Цитаты, ФБ, рукалицо, Айл би блек, It is not my division, К хуям лето (с)

---

13.07.2012 в 23:47

Пишет  Локи-Локи-Локи :3:

13.07.2012 в 14:20

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Skel:

Подбросили тут.
Давно уже хотел это выбросить на дневнике - руки не доходили.

Специально для бедолаг, которых злодейка-судьба забросила в Екатеринбург, ниже приводятся сведения, которые помогут им не впасть в панику сразу по приезде и продержаться до эвакуации.

Итак, запомните (а лучше запишите), что:
"Центральный" стадион находится вовсе не в центре.
На Широкой речке нет никакой реки.

Концерн "Калина" не имеет никакого отношения к Ладе-Калине. Слава Богу!!!

Кинотеатр "Октябрь", "Колизей" и "Киномакс" - это один и тот же кинотеатр.

А вот трамвайные остановки "Шарташ" и "Шарташская" - разные и находятся в разных концах города.

Троллейбусная остановка "Стахановская" расположена у глухого забора на ул.Восстания. Где же находится ул.Стахановская даже не всякий местный покажет, так как она давно застроена.

Станция метро "Проспект Космонавтов" находится не на перекрестке Космонавтов-Фрезировщиков (как можно подумать, глядя на карту, или, спросив у местных), а на перекрестке Космонавтов-Старых Большевиков.

Стела "Орджоникидзевский район", которая установлена в начале проспекта Космонавтов, находится в Железнодорожном районе и отмечает въезд в Кировский район.

На ул.Уральской нет станции метро "Уральская", эта станция находится у ж/д вокзала.

"Южного автовокзала" не существует, есть просто Автовокзал. Южным его называют, чтобы не путать с недавно построенным Северным автовокзалом. Который, к слову, находится не на севере города, а у все того же ж/д вокзала.

Ул.Московская и Московский тракт ведут в разные стороны.
Екатеринбургская кольцевая автомобильная дорога (ЕКАД) существует только в воображении картографов, которые упорно рисуют ее на своих картах. В природе ее нет.

По Объездной дороге объехать город невозможно. Наоборот, поехав по ней, многие рискуют навеки сгинуть в городских дебрях, куда она собственно и ведет.

Ул.Кирова находится в Верх-Исетском районе, а не в Кировском. Ул.Чкалова - в Ленинском, а не в Чкаловском. Проспект же Ленина поделен между Верх-Исетским, Ленинским, Железнодорожным, Кировским и Октябрьским районами.

С остановками транспорта в городе полная лажа. Есть 2 остановки "Холодильник", 2 "Дачные", 2 "Декабристов", 2 "Малышева", 4 "Школы". Все, понятно, в разных местах.
Чтобы с ЖБИ добраться до "Восточной" надо ехать на запад, а с Вторчермета до "Южной" - на север. Без поллитры в трамвай лучше не садиться.

Также у приезжих вызывают удивление несколько чудо-улиц с не совсем евклидовой геометрией:
Улица Народной Воли. Улица, которая аж три раза. Иметь офис на улице Народной Воли означает иметь офис с реальным городским адресом, который никогда никто не найдет, патому что его нет, именно на этой улице располагается психоневрологический диспансер.

В центре такой же конфигурацией обладает улица Мичурина, правда она всего два раза. Наличием таких улиц отличается Эльмаш — Войкова (1 раз), Кобозева (2 раза) и Каширская (2 раза), а также Анри Барбюса на ВИЗе.

Перекресток пяти улиц — Долорес Ибаррури, Кирова, Крылова, Мельникова и ВИЗ-Бульвар, причём это не площадь. Вконец охреневшая улица Д.Ибаррури пересекает Кирова дважды.

Чудо-улица Крестинского, которая сама себе параллельна, перпендикулярна и дважды пересекает улицу Шварца.

Не менее чудо-улица Школьников, от одного конца которой до другого свыше 1.5 км при длине в, без малого, 350 м, а рядом с ней ещё две таких чудо-улицы: Ударников и Каменщиков

Улица-шизофреник Надеждинская, которая не одна улица, а две, так как состоит из двух параллельных участков, расположенных в ста метрах друг от друга.

Так же добавим:
Ул. Академическую и район Академический, которые разумеется находятся в разных краях города.

Ж/д станция ВИЗ, находящаяся в Железнодорожном районе, а не Верх-Исетском. При этом, жители города называют район Сортировкой.

И рынок Таганский ряд, и улица Таганская. Которые опять же находятся совсем не рядом.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

С моим топографическим кретинизмом там делать явно нечего

@темы: Цитаты

---

Темный Лорд круче всех

11.07.2012 в 03:36

Пишет  amphivena:

@темы: Цитаты

---

Вася, Вася, вы помните эту пирамиду еще с философии? Я ДА

10.07.2012 в 19:00

Пишет  порнушный зубоскал:

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

@темы: Цитаты, Мои мысли...

---

28.06.2012 в 23:14

Пишет  chibi vi Andorra:

Эта гифка покорила интернет и меня в том числе
Замечательная гифка, уважаю девушку

]

@темы: Цитаты, Когнитивный диссонанс, Мои мысли..., рукалицо, Поттер, успокойте свой мозг!