Торт в морду еще нужно заслужить
Мэг: — Все демоны хотят до тебя добраться. Я — не исключение!
Дин: — В очередь!
читать дальшеДин: Что чувствуешь?
Сэм: Ничего.
Дин: И я ничего. Походу травка не вставляет!
Порой хочется застрелить бюрократию серебряной пулей.
— Выглядишь, как унылое говно!
— Как обычно зришь в корень.
Сэм: Старая подруга — это… ?
Дин: Не новая.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
— Может, потому что я старший брат, но знаешь, для меня ты всегда был сопливым пацаном, которого я наставлял на путь истинный. А теперь мы оба знаем, что ты вырос. Ты повзрослел настолько, что поверил в меня. Поверить в тебя — меньшее, что я могу сделать.
Сэм: Если она (ведьма) до того сильная, что только слегка разозлившись вытворяет такое…
Дин: … то разнесет здесь всё и вся, когда её накроет ПМС
— Бобби Сингер — ты мой герой!
— Знатно ты обдолбалась.
Дин: Придется тебе поехать со мной
Сэм: Ты уверен?
Дин: Знаю, ты псих. Подождешь в машине у черного входа. Только не давай сатане трогать мою магнитолу!
Бальтазар Винчестерам
— Простите, вы спутали меня с другим ангелом. Он ходит в грязном плаще и влюблен в вас.
Дин: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы. А что за слэшеры?
Сэм: Ну как сказать… Сэм слэш Дин… вместе.
Дин: В смысле вместе? Как голубки?
Сэм: Да.
Дин: А они в курсе, что мы братья?
Сэм: Клали они на это с прибором.
Дин: Фу ты, ну ты, какая срань!
Я помню знаменательное событие. Знаменательное — поскольку оно так и не случилось. Его предотвратили два парня, старый пьяница и падший ангел.
— Провести вечность в каком-то своём мирке, которым заправляют ангелы… уныло. Нирваной тут и не пахнет, это скорее Матрица.
— Как сказать. Лучше на чердаке, чем в подвале.
— Он так дерётся?
— Это их приветствие.
— Мне не нравится.
— Никому не нравится.
— В нашей вселенной нет Господа.
— И что? Вы с ребятами решили закатить Апокалипсис, пока он не вернулся?
— Это Михаил. Круче него наверху нет.
— Серьёзно нет? А по мне, он похож на Кейт Бланшетт.
— Не хотел бы я его в тёмном переулке встретить…
— Твой брат, что ли? Ну он крут!
— Да. И он того же мнения…
Апокалипсис? Тот самый, где всем секир-башка, Четыре Всадника, чума, бензин по пять баксов за галлон?
— В обмен на правду мир может предложить не много.
— Смирительную рубашку или пару тычков по морде. Иногда всё вместе.
— Мне положительно знаком ваш портрет.
— Да. Я Путин.
Я в порядке. Следующий кто спросит в порядке ли я — получит по морде.
— Ну что?
— Фигня.. под скальпелем зомботеория дала трещину и стала похожа на задницу.
— Я был тронут… острым предметом в лёгкое.
Дин: Она у нас теперь шизанутая маньячка? Зашибись.
Кас: Кто такая шизанутая маньячка?
Дин: Дамочка, которая гоняется с ножом за предметом обожания.
Сэм: Кас, как думаешь, Анна права?
Кас: Нет. Она… Шизанутая маньячка.
— А ты, собирался пристрелить безобидного старичка?
— Я не знал, что это ты. Ты на себя в зеркало смотрел? Ты выглядишь как…
— Та старушенция из «Титаника».
Чак: Это настоящее оружие?
Дин: Да. Это настоящая каменная соль. И настоящие фальшивые удостоверения.
Ща всех победим! Там ведь маленький нестрашный привиденчик, да?
Пресвятой Властелин колец!
— Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
— И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
— Сколько смогу выклянчить.
— Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
— О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
— Погоди, единорогов что, не существует?
— Ну почему я должен вечно его вызывать?! Я вам его что, из жопы выну?! Чувак занят.
Кас в это время стоит за спиной Дина. Тот резко поворачивается и выдает:
— Кас! Иди в жопу!
— Я не пойду в твою ж…
— Дин, что же в тебе такого особенного…
— Всему виной мои сиськи с дерзкими сосками! А если честно, то не знаю…
Сэм: — Её что, пытался изнасиловать бэтмен?
Дин: — Значит, это был очень злой бэтмен…
Захария: — Быть вместилищем для Михаила — великая честь!
Дин: — Да уж! Прожить жизнь ангельским презервативом. Сплю и вижу!
Кас: — Нам говорят далеко не все. Я знаю, что наша судьба связана с тобой.
Дин: — Тогда вам хана, ребята!
— Тебя же предупреждали, убедился, что верить им нельзя? Что Сэм и Дин
Винчестеры находятся в патологической, психологической, иррациональной и эротической зависимости друг от друга…
Сэм — Дин, ты что делаешь?
Дин — Ищу дорогу.
Сэм — Ты… думаешь, что она в шкафу?
Дин — Мы в раю, Сэм, наши воспоминания реальны, а по телеку Кас. Будет более закономерно, если дорога окажется в шкафу.
О.: — Закажем, мальчики?
С.: — Ему ваше дежурное и кофе черный, мне ничего.
О.: — Поняла.
Д.: — Сэмми, когда ты так командуешь, я весь дрожу!
Господи боже, я Паттинсон!
— Этим колом можно убить вавилонскую блудницу.
— Так вперед, чего ж мы ждем? Наделаем в ней дополнительных отверстий.
— Нельзя, блудницу может убить только истинный слуга небес.
— Ни ты, ни я, Сэм вообще вселенское зло..
— Мы приземлились фиг знает где, где ты-Дженсен Эклз, а я некий Джаред Падалеки.
— Так что, ты теперь поляк?
А теперь я бессильный, безнадежный неудачник. С чего бы не окунуться в омут грехопадения и разврата? Занавес, детка! Самое время пасть, как никогда. Надо оттянуться по полной, пока не потушили свет.
Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
— О да, это страшный подвал, в котором сатана хранит все свои овощи.
— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
— Нужно найти архангела, который убил меня — Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел?
ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
Дин: — В очередь!
читать дальшеДин: Что чувствуешь?
Сэм: Ничего.
Дин: И я ничего. Походу травка не вставляет!
Порой хочется застрелить бюрократию серебряной пулей.
— Выглядишь, как унылое говно!
— Как обычно зришь в корень.
Сэм: Старая подруга — это… ?
Дин: Не новая.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
— Может, потому что я старший брат, но знаешь, для меня ты всегда был сопливым пацаном, которого я наставлял на путь истинный. А теперь мы оба знаем, что ты вырос. Ты повзрослел настолько, что поверил в меня. Поверить в тебя — меньшее, что я могу сделать.
Сэм: Если она (ведьма) до того сильная, что только слегка разозлившись вытворяет такое…
Дин: … то разнесет здесь всё и вся, когда её накроет ПМС
— Бобби Сингер — ты мой герой!
— Знатно ты обдолбалась.
Дин: Придется тебе поехать со мной
Сэм: Ты уверен?
Дин: Знаю, ты псих. Подождешь в машине у черного входа. Только не давай сатане трогать мою магнитолу!
Бальтазар Винчестерам
— Простите, вы спутали меня с другим ангелом. Он ходит в грязном плаще и влюблен в вас.
Дин: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы. А что за слэшеры?
Сэм: Ну как сказать… Сэм слэш Дин… вместе.
Дин: В смысле вместе? Как голубки?
Сэм: Да.
Дин: А они в курсе, что мы братья?
Сэм: Клали они на это с прибором.
Дин: Фу ты, ну ты, какая срань!
Я помню знаменательное событие. Знаменательное — поскольку оно так и не случилось. Его предотвратили два парня, старый пьяница и падший ангел.
— Провести вечность в каком-то своём мирке, которым заправляют ангелы… уныло. Нирваной тут и не пахнет, это скорее Матрица.
— Как сказать. Лучше на чердаке, чем в подвале.
— Он так дерётся?
— Это их приветствие.
— Мне не нравится.
— Никому не нравится.
— В нашей вселенной нет Господа.
— И что? Вы с ребятами решили закатить Апокалипсис, пока он не вернулся?
— Это Михаил. Круче него наверху нет.
— Серьёзно нет? А по мне, он похож на Кейт Бланшетт.
— Не хотел бы я его в тёмном переулке встретить…
— Твой брат, что ли? Ну он крут!
— Да. И он того же мнения…
Апокалипсис? Тот самый, где всем секир-башка, Четыре Всадника, чума, бензин по пять баксов за галлон?
— В обмен на правду мир может предложить не много.
— Смирительную рубашку или пару тычков по морде. Иногда всё вместе.
— Мне положительно знаком ваш портрет.
— Да. Я Путин.
Я в порядке. Следующий кто спросит в порядке ли я — получит по морде.
— Ну что?
— Фигня.. под скальпелем зомботеория дала трещину и стала похожа на задницу.
— Я был тронут… острым предметом в лёгкое.
Дин: Она у нас теперь шизанутая маньячка? Зашибись.
Кас: Кто такая шизанутая маньячка?
Дин: Дамочка, которая гоняется с ножом за предметом обожания.
Сэм: Кас, как думаешь, Анна права?
Кас: Нет. Она… Шизанутая маньячка.
— А ты, собирался пристрелить безобидного старичка?
— Я не знал, что это ты. Ты на себя в зеркало смотрел? Ты выглядишь как…
— Та старушенция из «Титаника».
Чак: Это настоящее оружие?
Дин: Да. Это настоящая каменная соль. И настоящие фальшивые удостоверения.
Ща всех победим! Там ведь маленький нестрашный привиденчик, да?
Пресвятой Властелин колец!
— Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
— И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
— Сколько смогу выклянчить.
— Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
— О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
— Погоди, единорогов что, не существует?
— Ну почему я должен вечно его вызывать?! Я вам его что, из жопы выну?! Чувак занят.
Кас в это время стоит за спиной Дина. Тот резко поворачивается и выдает:
— Кас! Иди в жопу!
— Я не пойду в твою ж…
— Дин, что же в тебе такого особенного…
— Всему виной мои сиськи с дерзкими сосками! А если честно, то не знаю…
Сэм: — Её что, пытался изнасиловать бэтмен?
Дин: — Значит, это был очень злой бэтмен…
Захария: — Быть вместилищем для Михаила — великая честь!
Дин: — Да уж! Прожить жизнь ангельским презервативом. Сплю и вижу!
Кас: — Нам говорят далеко не все. Я знаю, что наша судьба связана с тобой.
Дин: — Тогда вам хана, ребята!
— Тебя же предупреждали, убедился, что верить им нельзя? Что Сэм и Дин
Винчестеры находятся в патологической, психологической, иррациональной и эротической зависимости друг от друга…
Сэм — Дин, ты что делаешь?
Дин — Ищу дорогу.
Сэм — Ты… думаешь, что она в шкафу?
Дин — Мы в раю, Сэм, наши воспоминания реальны, а по телеку Кас. Будет более закономерно, если дорога окажется в шкафу.
О.: — Закажем, мальчики?
С.: — Ему ваше дежурное и кофе черный, мне ничего.
О.: — Поняла.
Д.: — Сэмми, когда ты так командуешь, я весь дрожу!
Господи боже, я Паттинсон!
— Этим колом можно убить вавилонскую блудницу.
— Так вперед, чего ж мы ждем? Наделаем в ней дополнительных отверстий.
— Нельзя, блудницу может убить только истинный слуга небес.
— Ни ты, ни я, Сэм вообще вселенское зло..
— Мы приземлились фиг знает где, где ты-Дженсен Эклз, а я некий Джаред Падалеки.
— Так что, ты теперь поляк?
А теперь я бессильный, безнадежный неудачник. С чего бы не окунуться в омут грехопадения и разврата? Занавес, детка! Самое время пасть, как никогда. Надо оттянуться по полной, пока не потушили свет.
Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
— О да, это страшный подвал, в котором сатана хранит все свои овощи.
— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
— Нужно найти архангела, который убил меня — Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел?
ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
